Я родилась в небольшом городке с населением 80 тысяч. Моя мама была преподавателем музыки, мой отчим - был шофером. Я, как и все дети ходила в садик, школу, была пионеркой, комсомолкой. Я неплохо училась, про таких говорят «хватает все на лету», мне нравилось учиться, музыкальная школа, секция баскетбола, кружок вязания, кружок танцев и многие другие увлечения. Одно но омрачало мое детство – это мои родители. Они были алкоголиками; пока они не пили – все было замечательно, как только у нас собиралась компания, я помню тот страх, который вселялся в меня. Очень часто в виду этих обстоятельств мне приходилось уходить к своей бабушке и жить там. Так как родители довольно часто пили, я жила на два дома. Как я сейчас понимаю, я стала ненавидеть алкоголь довольно рано, помню, как я произнесла фразу своей маме, которая была в очередном запое « Я НИКОГДА не буду алкоголиком – такой как ты». Если б мы могли выбирать быть или не быть алкоголиком,но тогда я не понимала, что это совершенно не зависит от моего желания. Единственное, что мне вспоминается из детства, это то, что, несмотря на свое жизнелюбие и множество друзей, где то в глубине своей души я считала себя одинокой и белой вороной, и думала, что я заслуживаю лучшей участи.

Когда мне было 13 лет, у моего троюродного брата был выпускной в военном училище. К нам приехали родственники с других городов и мне налили фужер шампанского. Открываю глаза - взрослые стоят, смотрят на меня с улыбкой – я уснула сидя в кресле. Это было первое знакомство с алкоголем.

В 15 лет меня пригласила моя близкая подруга на свое день рождение, на столе были разные бутылки, – я выпила, и в моей голове произошло чудо, люди которые находились рядом со мной, показались мне удивительно милыми, мгновенно ушли страхи и комплексы. Я стала разговорчивой, веселой. Это было открытие – оказывается так все просто, выпил чуть - чуть и проблемы решены. К 15 годам у меня были проблемы в общении с противоположным полом. Одно но, было во всем этом, я проснулась дома от того, что пришла моя мама, и говорила странные вещи, что вроде я пьяная, и я поняла, что не помню, как пришла домой. Видимо перебрала, намешала, помню, мелькнуло у меня в голове. В следующий раз надо быть осторожнее.

Сколько раз потом в своей на протяжении 16 лет употребления я пыталась быть осторожнее, вычисляла, сколько рюмок мне надо выпить, то ли три, то ли пять. В моей голове строились разные иллюзии, основанные на том, что я слышала от других людей. Нужно выпить сырое яйцо, съесть кусочек маслица, пара таблеток аспирина, не мешать спиртные напитки, не пить по понижающим градусам, пробовала пить только вино, пить только дома с мужем. Это продолжалось бесконечно, но из 100% моего употребления – 80% был результат один – я перебирала лишнего. Хотя ни разу в жизни у меня не было мысли, когда я начинала употреблять, что я поду в запой.

К 21 году у меня уже было состояние, которое называют похмельем, где незадолго до этого, меня научили похмеляться, кто то предложил на следующее утро - я не отказалась. К 25 годам я была уже стойким алкоголиком, мне не хватало одно дня, чтобы попить, мне требовалось больше времени, порядка 3-4 дней. Дальше начались скандалы дома, я стала пропускать работу из-за пьянки, стала не ночевать дома. Мой муж прощал меня, и как мог, старался мне помочь завязать, но, как и у многих людей у него есть заблуждения относительно болезни под названием алкоголизм.

Мне пришлось уволиться с работы, из-за того, что я напилась на работе. Мои друзья вокруг говорили мне, что мне нужно что – то делать с этой проблемой. Я считала, что алкоголь был моей проблемой - и я заблуждалась. Алкоголь был моим решением моих проблем: устала - выпила, расслабилась, неприятности на работе – выпью станет легче, люди обидели - выпью и полегчает.

Единственное, что было самое неприятный в выпивке – я не могла проконтролировать определенное количество алкоголя. Это как раз то, что у меня не получалось, я всегда перебирала когда больше, когда меньше. Я из тех людей, которые могут начать пить в одном месте и очутиться неизвестно где и проснуться с вопросом в голове «Как я сюда попала и каким образом?» Это была моя проблема – невозможность пить так, как пьют все нормальные люди. Со временем вокруг меня стал образовываться круг людей, которые тоже пьют, как и я. И хотя у меня сохранилась, работа, семья, друзья - все это не приносило никакой радости. Чувство отчаянье, раздражение, одиночество, недовольство переходящее порой в ненависть к окружающим поселились во мне и стали моими постоянными спутниками. Алкоголь уже не приносил радости, он только усиливал эти чувства, и я попала в капкан, при котором даже сильное и искренне желание бросить пить, которое возникало у меня именно в те моменты, когда я пила, сидя в гордом одиночестве, было недостаточно. Это парадокс болезни – я хочу бросить пить тогда, когда я пью.

Мы обратились к врачу, который очень подробно рассказал, об алкоголизме, как о болезни и предложил закодироваться, правда, при этом нужно было одно условие, помимо моего желания – это 10 дней трезвости. Из его кабинета я вышла в полной решимости поступить именно так. Когда настал момент ехать к нему на кодировку, я убедила мужа, что теперь, когда я знаю о том, что я алкоголик и знаю уже немало, об этой болезни у меня получится не пить. Заблуждение, в которое я верила сама совершенно искренне. Естественно это у меня не получилось.

Волей судьбы я попадаю на повышение квалификации по своей профессии, и когда мы отмечали окончание курсов я, обратила внимание, что одна девчонка не пьет. Меня это заинтересовало. Так сложились обстоятельства, что нам нужно было ехать в одну сторону. Мы сидели на остановки, она рассказала мне о себе и о сообществе «Анонимные Алкоголики». И хотя я пыталась еще говорить, что у меня все нормально, что я занимаюсь своими детьми, что у меня нормальная работа, что я могу пить, могу не пить – этот разговор застрял у меня не только в моей голове, но и в моем сердце. Это было 14 августа. 17 августа утром с трясущимися руками я набрала ее номер телефона и попросила меня отвести на собрание группы Анонимных Алкоголиков, я честно сказала, что без выпивки, я до вечера не доживу. Именно этим утром в моей голове промелькнула вся моя жизнь и пришла мысль, что все это последний запой. Ну сколько можно жить и мучить себя и других, сколько можно стоя на коленях выпрашивать жизнь – а потом идти и пить, обманывать близких, как зомби ходить и искать алкоголь и при этом совершенно не обращая внимание на время - утро, день, ночь какая разница. Лишь бы найти и выпить.

И вот я на собрании, там немного народа люди говорят о себе, а мне кажется, что они рассказывают мою личную историю про мою жизнь. Впервые в жизни я встретилась с людьми, которые объяснили мне, что со мной происходило, почему я пила, которые дали мне реальные ответы на мои вопросы. Оказалось, что я не прокаженная и не безнравственная особа, просто у меня есть неправильная реакция на алкоголь, которая выражается в том, что мне мало выпивки. Это некая аллергия, и поэтому это происходит со мной, когда я выпиваю первую рюмку – то появляется физическая тяга, и что этих проявлений аллергии и физической тяги нет у людей, которые могут пить нормально. Я ушла окрыленная с этого собрания, я поняла, что я не одна с этой проблемой. Проблемой, у которой есть название – Алкоголизм.

Я стала регулярно посещать собрания, моя мама через неделю пришла на эти собрания, и по сей день, мы их посещаем. Я веду активный образ жизни, у меня мало, что поменялось в жизненном плане. Самое главное, что благодаря этой, духовной программе «12 Шагов», которую мне предложили пройти в Анонимных Алкоголиках и которую я применяю уже более 6 лет, поменялось мое внутренне отношение к людям и ситуациям. Эта программа сделала, то, что в свое время в самом начале сделал для меня алкоголь – в моих мозгах произошел переворот в сознании, и стала счастлива без алкоголя.

Ульяна Саратов 11.5 лет трезвости.