Меня зовут Юрий, и я алкоголик. Я называю себя так, потому что в прошлом у меня было не мало поводов, чтобы убедится в этом. И сейчас я уже не питаю никаких иллюзий на этот счет.

Сейчас, когда мой мозг давно не одурманен алкоголем, вспоминая свое детство, я понимаю, что алкоголь привлекал меня еще до того, как я впервые попробовал его.

Я помню, как после праздников и застолья, устраиваемых взрослыми, я пробовал тайком допивать, те капли, что оставались в рюмках, чтобы попробовать спиртное на вкус.

Был момент, когда я увлекался американским сериалом, шедшим в то время по телевизору.

Моим любимым героем в этом сериале, был юрист –адвокат, образованный, но имевший проблемы с алкоголем. Меня буквально завораживала фляжка со спиртным, которую он постоянно носил с собой и своими пьяными речами, он выделялся среди других персонажей. Тогда мне еще не был знаком вкус алкоголя, но я очень хотел его узнать. Родился ли я таким, не знаю. Возможно гены….

У меня в роду были люди злоупотреблявшие спиртное. Так или иначе, я уже не ищу ответ на этот вопрос. Случилось, то, что случилось, я такой, какой есть и неважно по какой причине.

Впервые я попробовал алкоголь в декабре 1995 года, года мне было 15 лет. Друг детства, тоже никогда не пробовавший, предложил мне попробовать и я охотно согласился. С этим другом, мы до сих пор общаемся. У него и не было проблем с алкоголем, и сейчас он очень рад за меня, что я наконец то выбрался из этой трясины.

Тем далеким вечером, чтобы не увидел кто ни будь, из взрослых, мы купив в ларьке бутылку виноградного вина, выпили ее из горлышка в каком то подъезде. В тот день я открыл для себя алкоголь и сразу стал зависим от него. Я понял, что мне захотелось и так не хватало все это время. Оба мы, изрядно опьянели. Мною овладели необыкновенные , до селе, неизведанные новые ощущения. Помню чувство легкости и раскованности, все комплексы сразу куда то исчезли. Казалось, я мог свернуть горы. Выпив я мог позволить себе то, на что никогда не решился бы, будучи трезвым. Мне захотелось обязательно повторить эти ощущения.

Через пять дней, после первого приема алкоголя, я уговорил друга выпить снова, а спустя всего три месяца в марте 96 я уже выпил один. Уже мне показалось необязательным какая то компания. Я пролсто купил бутылку вина и выпил ее один, прямо из горлышка.

В последствии, до своего ухода в армию в 99 году, я был большим любителем выпить и зачастую не брезговал пить один. Выпивал я один – два раза в месяц. Чаще всего, перед дискотекой , в то время мне еще и в голову не приходило похмеляться.

Вернувшись из армии летом 2001 года я принялся отрываться. Бары, ночные клубы, музыка девушки, веселые компании и льющееся рекой спиртное. Вся это красивая, легкая беззаботная жизнь, безудержно влекла меня. В компании своих друзей, я первый начинал собирать деньги на выпивку. Агитируя всех к очередному возлиянию и рюмку поднимал, значительно чаще остальных.

Вскоре появилось потребность похмеляться. Просыпаясь утром, после очередной попойки, если мне не нужно было идти на работу, я мог весь день литрами вливать в себя пиво, которое считал своим самым любимым напитком.

Вскоре я практически уже не мог обходится без спиртного, постоянно поддерживая себя в состоянии легкого опьянения, иногда при этом напиваясь.

Тем не менее в это время я умудрился поступить в институт, причем на бюджетную форму обучения. В то время мне еще все давалось сравнительно легко.

К концу 2002 года, когда уже стало понятно, что у меня проблемы, я впервые услышал о группе Анонимных Алкоголиков от матери, прочитавшей объявление в газете. Мне было предложено, либо кодироваться, либо пойти на группу. Я выбрал собрание группы АА и по ее настоянию пошел.

На группе АА, меня встретили приветливо и дружелюбно, все что я там увидел и услышал, было действительно ново и необычно, хотя бы даже то, что все эти трезвые и хорошо одетые люди, в большинстве приехавшие на собрание на машинах, называли себя алкоголиками. Когда я сказал, что не пью четыре дня, мне начали аплодировать и это поразило меня. Но все же я решил, что это мне не подходит, я полагал, что мне помогут научится контролировать количество выпитого, а они предлагали полностью отказаться от спиртного.

«Да как отказаться?». «А что вообще делать тогда?» . Приближался новый 2003 год, который мы планировали отметить с друзьями, как всегда в шумной многочисленной компании, я и не понимал, что я там буду делать. « Поем, и буду смотреть, как другие будут пить и веселиться».

Я видел, что в группе нет моих ровесников, возраст членов группы был от 30-50 лет. « Возможно им уже и не нужно пить, а мне всего 22 года, я еще погулять хочу. Справлюсь сам. Попробую себя ограничивать. » Так я размышлял в то время.

На группе все называли себя алкоголиками, и меня это шокировало, слово алкоголик пугало меня и вызывало ассоциации с грязным, небритым, бомжеватого вида мужиком, от которого дурно пахнет. « Но я то не такой». Чтобы доказать себе, что я не алкоголик, я всегда старался выглядеть лучшим образом. Брился, носил хорошую одежду, пользовался туалетной водой. Но вскоре появились провалы в памяти, и я обнаруживал себя с утра в самых разнообразных местах. В этой хорошей одежде, я просыпался в барах, притонах, среди незнакомых мне людей, сидя на ступеньках каких подъездов или вообще на улице в кустах.

Было ясно, что попытки ограничивать себя, не привели к желаемому результату. Я предпринял еще одну попытку, справиться самому с собственным алкоголизмом, поступив на военную службу по контракту. Надеясь, что военная служба меня дисциплинирует.

Я подписал контракт на пять лет, а прослужил всего год. Весь этот год командиры искренне пытались мне помочь, то прощая, то наказывая меня рублем. Меня отправляли на хозяйственные работы, вели воспитательные беседы, но в конце концов, после очередной пьянки, когда я не вышел на службу и военные целый день разыскивали меня по городу, пока я пил по забегаловкам. Меня нашли под вечер, пьяным и привезли в часть, после чего я месяц провел под арестом, дожидаясь, когда прибудет приказ на мое увольнению, по несоблюдению контракта. Так я потерял работу.

Мама договорилась с психологом, чтобы он побеседовал со мной, в надежде, что это мне поможет. На беседу и пришел выпимши, в ходе беседы выяснилось, что об алкоголизм6е, я знаю гораздо больше него. И тем не менее, я продолжал пить. При личной встрече, один на один психолог сказал мне, что по всей видимости я безнадежен, поскольку отношусь к тем пациентам, которым нравится их болезнь. Сейчас я понимаю, что знания не спасают, особенно если их не ПРИМЕНЯТЬ.

После позорного увольнения из МВД РФ, я потерял еще несколько работ. С завода, куда меня устроил отец, через полгода уволили за прогулы по статье. А отец из-за меня не попал на доску почета.

Постоянные долги окутали меня, я врал, занимал деньги и пил и это могло продолжаться до бесконечности. Ложь вообще присутствовала в моей жизни постоянно. Болезнь заставляет врать и обманывать, вопреки даже своему желанию. Сейчас я это понимаю. Чтобы бросить пить мне пришлось отказаться от своей лживой натуры, иначе у меня ничего бы не вышло.

Меня бросила любимая девушка, которая устала от моего пьянства и лжи. После ее ухода, был момент дикого отчаянья, в тот период я пробовал заниматься духовной практикой и пошел в церковь. Я не захотел и не смог принять, то, что мне там предложили.

Я не кодировался, не лежал в наркологии, в то время я пробовал широко рекламируемые таблетки, которые мне не помогли. Мои запои продолжались.

Друзья оставили меня, те с кем я когда любил гулять в шумных компаниях. Они стали избегать меня, остались лишь собутыльники. К концу 2005 года я постоянно находился в запоях. Впереди ждал страшный четырехгодичный период . Я потерял все, что имел. Не осталось ни работы. Ни друзей, ни любимой девушки. Из института меня отчислили за академическую задолженность. Я потерял человеческий облик, нормальной одежды не было и родители перестали пускать меня домой. Я ходил в рваных обносках, грязный, пьяный, небритый и вечным синяком под глазом.

Все мои цели сводились к добыче спиртного и дешевого курева. Для этого я сшибал на улице рубли, потом с этой мелочью обходил все точки продажи алког7оля, пока не находил искомое. Не брезговал я так же, ни лосьонами, ни одеколонами и « Боярышником». Ночевал где придется в приютах, либо на полу в подъезде. Когда обнаружил, что у меня вши, даже не придал этому значение, так как чувствовал, что осталось мне недолго жить.

Меня разыскивала милиция, будучи в пьяном состоянии в одном из притонов я разбил голову табуретом одному из собутыльников, меня это не трогало. Спасло то, что мне предложили поехать в бесплатный христианский реабилитационный центр в Москве. Терять мне было нечего и ухватился за эту возможность, как за последнюю ниточку к сохранению жизни. Там я пробыл год с небольшим и этот год, мне ничего не дал. Вернувшись домой в январе 2007 года я вернулся к прежнему образу жизни.

В один из трезвых периодов, я снова начал посещать собрания АА и с тех пор уже не прекращал. Не все шло у меня гладко, в течении 3 лет мне не удавалась обрести стабильную трезвость. Периодически уходил в срыв, а затем придя в себя, снова упрямо шел на собрание. У многих членов группы за плечами были годы трезвости, мне никак не удавалось выдержать более 3-4 месяцев.

Однако для меня и это уже был результат, я старался работать по нашей программе 12 шагов, больше общаться с другими членами группы, перенимая их опыт выздоровления. Читал нашу литературу стараясь разобраться в себе и искал причины своих срывов. Старался не пропускать собрания, все это принесло результаты. Я обрел стабильную трезвость.

Я не считаю, что в обретении трезвости есть моя заслуга, сам бы я не смог ее обрести никогда. По большому счету Бог помогал мне через людей в группе, и если бы не их забота я бы давно лежал в могиле. То, что я жив и обрел трезвость, есть явное подтверждение того, что БОГ существует. Ведь меня все считали безнадежным, и я сам был о себе такого мнения. ОН совершил чудо в моей жизни.

Сейчас у меня есть семья, любимая жена, свое жилье, работа. Я восстановился в институте. О подобном, я и не мечтал.

Я наконец то вырвался из алкогольного рабства, у меня нет желания выпить. И я продолжаю посещать собраниях АА, я стал частью Содружества, это моя вторая семья. Мне нравится делиться своим опытом выздоровления с другими алкоголиками. Этим я еще больше улучшаю качество собственной трезвости.

Бог мне дал выбор, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить. Можно указать человеку правильный путь, но нельзя пройти вместо него.

Я оказался бессилен перед алкоголем, но я не бессилен нести ответственность за собственное выздоровление, за свое отношение к окружающей меня действительности, стараться следовать нашей программе и применять ее принципы в повседневной жизни.

Январь 2012 года